Tenho 38 anos e pouca gente na minha vida. Não falo com grande parte da minha família e tenho poucos amigos. Nos últimos meses tenho sentido a solidão e o isolamento a crescer, ao ponto que passei de tomar um medicamento para a depressão para tomar cinco. A psicoterapia já não resolve nada; apenas me diz que tenho de expandir as minhas relações, mas não me diz como. Não me posso comprometer com hobbies pagos, e não vejo como alargar o meu círculo de amigos. Online também não parece ser a solução, uma vez que as pessoas não parecem dispostas a investir tempo nas amizades que dizem procurar.

Com isto, pergunto a quem já se encontrou na mesma situação, como conseguiu estar menos sozinha na vida? Todos os dias me pergunto se vou realmente ficar só toda a vida.

Já é dificil andar aqui com tão pouca moderação, por amor de deus.

Eu sou uma mulher de 23 anos e não sei o que se anda a passar ultimamente, é algo que nunca me aconteceu e estou assustada.

Fui diagnosticada com depressão quando tinha 15 anos e não foi tratada, as coisas oscilam constantemente mas estes últimos meses têm sido algo de outro mundo.

Eu ando a falar mal para toda a gente e não entendo porquê, o meu humor está constantemente a mudar em questão de minutos ou até segundos, ando a dar zone out constantemente e faço coisas das quais nem me lembro de fazer (às vezes parece que "ganho consciência" do nada).

Ando extremamente ciumenta e a pensar demasiado nas coisas que se passam, peço espaço ao meu namorado mas no próximo minuto preciso que ele esteja comigo e fico chateada com isso. Eu não me ando a conseguir controlar.

Eu choro e no minuto seguinte já estou bem, o meu humor e até a mentalidade e forma de ver as coisas mudam constantemente e nunca experienciei isto tão brutalmente e constantemente na minha vida. Sempre tive mood swings e disseram-me que era normal mas não eram ESTES mood swings tão drásticos.

O que me assusta mesmo é o facto de me esquecer das coisas que faço. Eu não me lembro de coisas que fiz há horas atrás. O que levou a discussões, a forma como falei, aquilo que disse, eu não me lembro de nada.

Isto anda a acontecer há uns 3 meses mas tem vindo a piorar drasticamente e já perdi imensas pessoas à minha volta. Eu não sei o que se passa comigo ou como melhorar. Preciso de ajuda.

Deixo um desafio aos colegas psicólogos, inscritos na OPP. Consideram que as quotas obrigatórias que pagamos para exercer a profissão tem um retorno efetivo para nós, enquanto profissionais individuais?

Em 2025, a OPP terá arrecadado mais de 3 milhões de euros em quotas, dos quais mais de 2 milhões terão sido destinados a despesas com o pessoal, inclusive uma bastonaria que recebe + de 6 mil euros de ordenado mensal. Entretanto, temos colegas desesperados à procura de estágios profissionais, sem os quais não conseguem iniciar a sua atividade, e a Ordem não tem capacidade de dar apoio nenhum.

Perante este cenário, não será legítimo questionar as prioridades da Ordem? E porque não discutir um modelo de estágios com maior participação do Estado, à semelhança do que acontece noutras profissões da área da saúde(médicos, enfermeiros, etc.).

Que benefícios concretos sentem que recebem em troca das quotas que pagam? E o que mudariam no atual modelo?

Gostava de ouvir opiniões, mesmo que divergentes. Afinal, somos nós que sustentamos esta instituição.

Quando as pessoas perguntam "o que eu quero fazer no futuro" eu imediatamente penso. "Eu não tenho muito interesse em viver, por isso não quero saber deste tópico." E é verdade, eu não tenho muito interesse em estar viva, não acho gratificante, não acho divertido, não acho que é bom. Só temos miséria e tristeza neste mundo. E sim, ja usei o "cheque psicológico", mas a psicóloga disse que não me pode ajudar pois é "muito severo", e quebra as regras do cheque. Já liguei há SNS 24, voz amiga, telemóvel da amizade, conversa amiga e nada também. Eu não queria ter nascido, e estou a planear cometer suicídio daqui a uns dias.