Tenho 38 anos e pouca gente na minha vida. Não falo com grande parte da minha família e tenho poucos amigos. Nos últimos meses tenho sentido a solidão e o isolamento a crescer, ao ponto que passei de tomar um medicamento para a depressão para tomar cinco. A psicoterapia já não resolve nada; apenas me diz que tenho de expandir as minhas relações, mas não me diz como. Não me posso comprometer com hobbies pagos, e não vejo como alargar o meu círculo de amigos. Online também não parece ser a solução, uma vez que as pessoas não parecem dispostas a investir tempo nas amizades que dizem procurar.

Com isto, pergunto a quem já se encontrou na mesma situação, como conseguiu estar menos sozinha na vida? Todos os dias me pergunto se vou realmente ficar só toda a vida.

Já é dificil andar aqui com tão pouca moderação, por amor de deus.

Deixo um desafio aos colegas psicólogos, inscritos na OPP. Consideram que as quotas obrigatórias que pagamos para exercer a profissão tem um retorno efetivo para nós, enquanto profissionais individuais?

Em 2025, a OPP terá arrecadado mais de 3 milhões de euros em quotas, dos quais mais de 2 milhões terão sido destinados a despesas com o pessoal, inclusive uma bastonaria que recebe + de 6 mil euros de ordenado mensal. Entretanto, temos colegas desesperados à procura de estágios profissionais, sem os quais não conseguem iniciar a sua atividade, e a Ordem não tem capacidade de dar apoio nenhum.

Perante este cenário, não será legítimo questionar as prioridades da Ordem? E porque não discutir um modelo de estágios com maior participação do Estado, à semelhança do que acontece noutras profissões da área da saúde(médicos, enfermeiros, etc.).

Que benefícios concretos sentem que recebem em troca das quotas que pagam? E o que mudariam no atual modelo?

Gostava de ouvir opiniões, mesmo que divergentes. Afinal, somos nós que sustentamos esta instituição.

Boas,

Andei num psicólogo vários anos e fiz uma coisa que ele chamava de "transferência negativa", em que eu passei a estar sempre contra ele e a pensar mal dele. Isso levou à ruptura. Culpei-o de não ter ultrapassado os meus problemas psicológicos.

Estou a começar agora uma nova terapia, tendo tido 2 sessões exploratórias, que não desgostei, e 2 sessões de processo terapêutico. Acontece que estou a começar a pensar mal da psicóloga, arranjando todos os motivos para estar contra ela. Objetivamente não posso dizer que a psicóloga seja má, mas sinto as sessões estranhas, vazias e que rendem pouco. Ela quer fazer sessões 2 vezes por semana de 45 minutos. Na última sessão ela chamou-me 5 minutos mais tarde e queria acabar a sessão à hora (não alargou o tempo) e vi-me com 40 minutos de consulta. Isso está-me a chatear e começo a pensar nas sessões e a ver defeitos nela.

Assim sendo, mudei de pessoa mas continuo a estar contra o psicólogo/a, e nesta logo ao início.

Também já não acredito muito em terapia.

Sou um caso perdido em terapia?

Quando as pessoas perguntam "o que eu quero fazer no futuro" eu imediatamente penso. "Eu não tenho muito interesse em viver, por isso não quero saber deste tópico." E é verdade, eu não tenho muito interesse em estar viva, não acho gratificante, não acho divertido, não acho que é bom. Só temos miséria e tristeza neste mundo. E sim, ja usei o "cheque psicológico", mas a psicóloga disse que não me pode ajudar pois é "muito severo", e quebra as regras do cheque. Já liguei há SNS 24, voz amiga, telemóvel da amizade, conversa amiga e nada também. Eu não queria ter nascido, e estou a planear cometer suicídio daqui a uns dias.

Eu sou uma mulher de 23 anos e não sei o que se anda a passar ultimamente, é algo que nunca me aconteceu e estou assustada.

Fui diagnosticada com depressão quando tinha 15 anos e não foi tratada, as coisas oscilam constantemente mas estes últimos meses têm sido algo de outro mundo.

Eu ando a falar mal para toda a gente e não entendo porquê, o meu humor está constantemente a mudar em questão de minutos ou até segundos, ando a dar zone out constantemente e faço coisas das quais nem me lembro de fazer (às vezes parece que "ganho consciência" do nada).

Ando extremamente ciumenta e a pensar demasiado nas coisas que se passam, peço espaço ao meu namorado mas no próximo minuto preciso que ele esteja comigo e fico chateada com isso. Eu não me ando a conseguir controlar.

Eu choro e no minuto seguinte já estou bem, o meu humor e até a mentalidade e forma de ver as coisas mudam constantemente e nunca experienciei isto tão brutalmente e constantemente na minha vida. Sempre tive mood swings e disseram-me que era normal mas não eram ESTES mood swings tão drásticos.

O que me assusta mesmo é o facto de me esquecer das coisas que faço. Eu não me lembro de coisas que fiz há horas atrás. O que levou a discussões, a forma como falei, aquilo que disse, eu não me lembro de nada.

Isto anda a acontecer há uns 3 meses mas tem vindo a piorar drasticamente e já perdi imensas pessoas à minha volta. Eu não sei o que se passa comigo ou como melhorar. Preciso de ajuda.

Como é a sensação de um "buraco no peito"?

Minha mãe ela acredita em medicina chinesa, eu até concorda com certas partes, ela escuta quase todos dias vídeos relacionados a isso. Ultimamente fiz uso de remédios para ansiedade, venho tendo desde o ensino fundamental, contei a minha e entendo que ela não entendeu o assunto, sei que ela teve uma infância apertada e que talvez pareça banal essa ansiedade em mim ou talvez uma falta de vitaminas, o que ela resolveria me pondo em uma dieta rigorosa e ussos de iodo, e outras coisas e vitaminas, ela tem até que certa razão, fiz técnico em nutrição e sei que a deficiência de vitaminas afeta o ser humano em suas funções, e aparentemente tenho deficiência de vitamina b12 e ferro, segundo as amostras feitas no postinho, mas não quero fazer o que ela quer.

Tenho 19 anos, teve um tempo que eu fui muita submissa a minha mãe, obedecia a tudo, me sentia uma boneca, alguém que não podia nem decidir oque colocar na boca, eu estava com crises nesse tempo na escola, meu coração palpitava todo dia na escola, minha cabeça doía sempre, e meus pensamentos eram tão ruminantes que sentia que poderia explodir minha cabeça, comecei a odiar a escola, chorava em angústia na minha cama, não conseguia falar com ninguém, eu era patética, não me lembrava como me tornei assim, lembrava que era confiante e animada, mas naquele tempo não conseguia olhar nos olhos dos meus familiares, sentia nervosismo até em minha casa. Com o passar dos anos melhorei pouco a pouco e fiz bicos, mas a ansiedade ainda não sumiu, e isso afeta muito meu rendimento. Atualmente percebo que meu pensamentos eram negativos e autodespreciativos, pensamentos de comparação e de achar que eu alguém inútil por não lidar com um problema que eu mesma criei( mental).

Fui ao médico e me receitaram remédios de ansiedade, e por fim sinto que penso por mim mesma, antes uma resposta seca da minha irmã faria meu coração palpitar e me sentir péssima, mas agora sinto que TD era dependência emocional, sinto que sou EU dp de muito tempo, e consigo pensar melhor, esses dramas ou negatividade automático já consigo analisala e pensar por mim mesma se a situação realmente merecia isso ou não, se era apenas uma pessoa normal mostrando suas emoções e que o humano erra e que se alguém fica bravo comigo ou só me olhar de um jeito não é o fim do mundo ou não preciso me sentir como a pior humana de todos, como precisasse de uma manual de como agir para evitar reações inesperadas ou evitar que alguém não gostei de mim,, sendo sincera não entendo essa época, minha mente era uma neblina e eu não conseguia decidir nada e tudo me fazia me emocionar, de forma avassaladora, era uma bagunça dentro de mim e era cansativo, cheguei a imaginar oque aconteceria se eu dormisse para sempre. Enfim, quando tava tomando os remédios vi a melhoria, e analisei e vi que meu olhar para minha mãe talvez era apenas um olhar totalmente distorcido, e me aproximei dela, entendi que temos opiniões diferentes, e que oque ela fez por mim nenhuma vez sequer foi sincera com ela para dizer oque ela fazia me afetava , então ao olhar dela ela tava só me cuidando...

Enfim, contei a ela que fui ao médico e ela não gostou, claro isso não dei importância, o uso do remédio já me fazia efeito e voltar a ter uma consciência normal de que ela tinha suas opiniões e tudo, e lidamos até q bem com isso, ela demostrava sua crítica e eu respondia a altura, entendo que ela é minha mãe, mas o que eu uso responde somente a mim. Enfim, fiz um tal de mocha , algo chinês que tem incensos e tomei iodo e tal, de boa , não me matava e também a medicina chinesa pode trazer algo de bom, não tão exobertante como minha mãe acredita, mas acho que sim, e desde o princípio disse que não lhe prometia nada, não vou mudar minha dieta ou fazer tal coisa ativamente, disse que ia fazer mas nem por isso me submeteria as suas crenças ou coisas a mais que deveria fazer.

Teve uma vez que comprei hambúrguer e comi , ela invadiu meu quarto e disse que estava totalmente decepcionada comigo, que estava desperdíçando seus esforços e falei na hora que nunca tinha prometido nada, e apenas fiz o que ela queria apenas por não ver problema e pq ela tinha insistindo e até me batido para concordar, ela soltou mais umas frases chorando e com raiva.

Minha mãe sofreu acidente faz tempo, bateu a cabeça, e ficou internada por um tempo, ficou até em estado de coma, ela voltou bem fraca, acredito que veio totalmente desnutrida, e como ela disse( desnutrição=problemas mentais), ela voltou alguém totalmente diferente, alguém desanimado e encolhida, ela encontrou esse vídeos de medicina chinesa e parou de usar seu remédios fortes, viu que a estavam destruindo e começou a melhorar com essa tal nutrição, e isso fez com que ela dê certo modo idólatrasse isso, naquela época era forte, hoje não mais, enfim, de qualquer modo não entendo pq ela reclamou com o hambúrguer sendo que já havia comido na sua frente várias vezes. Bem, uma noite minha mãe brigou com meu pai e parece que foi descarregar toda a raiva em mim, chegou abrindo a porta com tudo e abrindo meu armário, minha gaveta pedindo meu remédio agora, disse que não o daria, mas ela revirou tudo e o achou, e foi sentar na minha cama e disse eu me preocupo com vc, sabe o que esse remédio vai fazer com vc? Vai piorar seu Estado, vc já tem falta de vitaminas e tem hipotireoidismo, quer se matar? Quer falhar seus rins com isso, viu sua vizinha, ela me disse que fez uso por um tempo e isso acabou com ela, e ela com o tempo teve q aumentar a dosse, vc vai fazer isso?

Bem, até toda essa conversa e um tempo vasculhando meu quarto jogando as coisas para lá e tal para achar esse tal de remédio eu fiquei na cama e me cobri comecei a chorar de raiva, e indignada, e claro depois de um tempo quando ela finalmente sentou na cama e disse que queria conversar fui dura com ela, disse que parasse com seu síndrome de super heroína achando que tá salvando a todos e que cuidasse a si mesma( para mim a minha mãe deve ter um problema igual a mim, algo sobre isso, seu humor varia bastante, as vezes chora as vezes grita, e tudo gira em torno dessa medicina alternativa)

Bom, fui dura com ela, disse que ela tinha problemas iguais a mim e talvez devesse tomar algo igual, e invés de me culpar ou falar que estava decepcionada de mim encaraçe que desde o início falei que me entregaria cem por centro aquilo, e que ela está fazendo drama de algo que sabia que não poderia controlar. Fiquei com raiva e falei pq essa obsessão comigo? Desde mais jovem ccedi a ela para ela me levar a clínicas e tal, fiz suas dietas malucas, mas agora não queria, pq insistir? Pq não faz nela ? Ou na minha irmã, na outra ou em ela, que demonstram mais interesse? Pq a mim, desprezei a ela, e ela disse que se eu não queria obedecela deveria sair de casa. Terminamos a conversa aí, sai da cama e tentei dormir em outro cômodo da casa

Oque vcs acham? Quero suas opiniões sincera

Talvez ela esteja certa, devo já ir embora eu e minha gata, no momento estou desempregada, talvez vou na Cidadw vizinha que é bem maior e tento viver sozinha, tenho 5 mil guardado, não sei se é o suficiente para tentar viver em algum lugar. Não sei se deveria estar cogitando isso ou minha mãe só disse de boca para fora.

Já faz 3 dias que parei de usar remédio, e já estou percebendo o grau de sentir meus sentimentos agora, estou surtando e chorando na minha cama, estou ficando louca e não sei o que vou fazer, sei lá, sinto que se não usar mais o remédio minha mente vai regredir aquela época da escola,

Ps: tive uma cólica forte no dia seguinte que brigamos, foi horrível, vomitei , caguei e chorei no chuveiro pela dor, até optei por bater minha cabeça na parede para finalmente parar de sentir aquela dor agoniante, minha mãe me ajudou e minha irmã também, me vestiram e me cuidaram, só estou falando para vocês verem a perspectiva minha, eles são bons e sei que cuidam de mim, mas essa falta de remédio queinha Mara defende vai me fazer odiala lentamente, não intencionalmente, mas sei que vou voltar a distorcer as coisas e só pensarei em mim...

E se volta quero só dormir

Quero sua opinião sincera e analisada, amo muito minha gata e não sei como vou me organizar para viver em um lugar que aceite gatos e viver cuidando bem da minha gata, se a solução realmente for cair fora

Olá,

Alguém tem recomendações de pedopsiquiatra (para adolescente) em Lisboa que esteja presente? O que eu quero dizer com estar presente é que não estou à espera de ligar e interromperem o jantar para acudir uma crise, mas gostava pelo menos de enviar um mail a detalhar uma situação concreta que se passou entre consultas, perguntar (porque foi recomendado por um pediatra que fez o atendimento numa situação de urgência) se precisamos de um medicamento SOS para este tipo de situações agudas ou se há outros cursos de acção e ter uma resposta um dia ou dois depois, no máximo… em vez de ter silêncio total até à consulta seguinte.

Obrigado

Olá,

Ainda estou a fazer a minha própria pesquisa mas alguém teria alguma recomendação para um profissional (psicólogo, terapeuta...) com especialidade em situações de abuso sexual na infância e as repercussões que isso tem na idade adulta.

Idealmente nas zonas de Santa Maria da Feira, Espinho, Gaia, Porto, Aveiro.

Não fui eu que sofri com isto, mas alguém muito próximo a mim. E pretendo realizar uma consulta para entender melhor o que pode ir na cabeça dessa pessoa e como lidar com isso.

Como fazer quando tens pessoas no trabalho que sabotam o teu trabalho e te difamam?
E quando te queixas fazem manipulação emocional a dizer que tu é que estás errado ou até mentem.

A compulsão por não errar estrutura-se a partir da relação do sujeito com figuras de autoridade proibitivas e punitivas, cujas exigências são internalizadas na forma de um Superego tirânico. A imperatividade de um acerto constante instaura no inconsciente a fantasia neurótica de que a falha equivale à aniquilação subjetiva, alienando o indivíduo do princípio de realidade. No processo terapêutico analítico, o sujeito depara-se com a castração e desinveste esse Ideal do Eu, fraturando a ilusão de onipotência. Ao acolher o seu desamparo e as suas limitações inconscientes, torna-se possível ressignificar o erro e, finalmente, apropriar-se de seu próprio desejo e de suas conquistas.

Bom.. é isto. Overthinking em loop até me causar ansiedade ou ataques de pânico durante a noite.

Não sei para onde me virar. Sou acompanhada por psiquiatria e psicologia. Estou medicada para dormir com uma "dose de cavalo". Não consigo parar, penso, penso e penso... E nada do que eu penso é bom. São os meus traumas e os meus medos, os erros que cometi hoje.

A minha saúde mental está afectada desde 2016, tive um burnout e tive que ser internada, desde essa altura que sou seguida. Mudei 4 vezes de psicólogo e 3 vezes de psiquiatra: perante inúmeros testes o diagnóstico são os seguintes: burnout, depressão crônica e diagnóstico de ansiedade social.

Estive 2 anos sem trabalhar porque simplesmente não conseguia, o medo era constante. Desde dia 1 que estou a trabalhar (faço atendimento ao público) e tem sido muito bom durante o trabalho mas quando chega a noite, estou em constante overthinking o que me leva a estar angustiada, a ir ao vomito, insónias, suores, estar com mega adrenalina, choro por não conseguir dormir ou seja frustração. Não sei o que fazer: as ferramentas que me dão assim como a medicação, não estão a fazer efeito.

Eu só queria dormir descansada. Estou feliz por dar este passo por mim e pela minha família. Não consigo perceber o porquê que chega a noite e estou a sabotar-me?

Demoro 1:30 a adormecer (quando consigo. E quando consigo tenho sempre pesadelos).

Outras noites não consigo dormir e faço directa (insónia severa).

Quando durmo tenho constantemente terrores nocturnos mesmo em dias de folga

Só consigo dormir descansada nos dias de folga durante a tarde.

Estou cansada de ter medicação extraordinariamente maravilhosa (pelo menos na teoria) e não fazer nada fisicamente.

Obrigada por ouvirem o meu desabafo. E gostava de saber se alguém está feliz e se isto é uma patologia agravante no seu dia a dia. O que fazem? Porque todos os metodos ditos pela psicóloga não resultam.

Não dispenso a minha psicóloga e psiquiatra mas preciso de ouvir outras pessoas, outros métodos para que o meu overthinking não se torne no meu foco à noite, quando seria o meu foco simplesmente descansar a minha cabeça.

Obrigada por me ouvirem.

Sempre tive uma relação complicada com a minha mãe. Sinto que fui negligenciada em vários níveis, sendo um deles a saúde - depois de adulta e poder ser eu a pedir exames à médica já descobri e tenho vários diagnósticos, de sintomas que tenho desde que me lembro de ser. Mas sempre que tento falar disso, ou outras coisas que me incomodam, com ela, o resultado é sempre o mesmo. Ela faz-se de vítima, choraminga, faz de mim a má da fita. Ela sempre foi muito controladora, julgadora. Por ex, eu engravidei com 30 anos, numa relação estável, tudo controlado e mesmo assim morri de medo de lhe dizer que lhe estava grávida.
Recentemente aconteceram várias situações desagraveis com ela, tentei falar mas aconteceu o habitual, fez-se de vítima e eu cheguei ao meu ponto de rotura.
Como já referi tenho vários problemas de saúde (tanto que tenho atestado multiusos), o meu filho tem PEA, o meu marido durante a semana praticamente não está em casa por causa do trabalho, portanto tenho bastante com que lidar e decidi que me devia afastar um pouco da minha mãe, pois estar e falar com ela estava a provocar-me uma ansiedade enorme.
Contudo, ela fez o maior drama, disse de tudo que podia para me fazer sentir mal e culpada, e conseguiu. Porque fui condicionada para isso a vida toda.
Ela continua sem me respeitar e liga a perguntar se pode vir a minha casa para estar com o neto, a perguntar-me onde estou ou o que estou a fazer..
estou cansada, sinto-me a ficar deprimida, estou sempre com receio que ela me ligue ou apareça.. por outro lado sinto-me culpada por lhe ter pedido para se afastar, não sei o que pensar, não sei o que fazer.
Alguém que já se tenha afastado dos pais, por sentir que eles são tóxicos? Como estão agora?

Olá a todos. A minha mãe sempre teve alguns problemas com a memória, mas há dois dias teve um apagão completo durante duas horas, em que não sabia onde estava e não conseguia sequer perceber o funcionamento do telemóvel para fazer uma chamada. A minha mãe tem 65 anos, é bastante ativa e é uma pessoa extremamente válida e inteligente. Como é óbvio, estou seriamente preocupada com o sucedido e estou à procura dos melhores neurologistas para avaliar e acompanhar a situação. Estou na zona da Ericeira e, idealmente procuro especialistas no distrito de Lisboa. 
Conseguem recomendar alguém? 

Olá a todos. Procuro testemunhos e opiniões sobre este assunto.

Eu tenho 24 anos, desde os meus 17 anos que comecei a presenciar sintomas de ansiedade, como ataques de pânico. Ja se passaram 7 anos e como devem calcular nem toquei numa medicaçâo... "fica para amanhã". E foi passando e passando, e nunca tratei disto.

Hoje noto bem o quanto ela agravou-se. Ataques de panico( mais frequentes quando estou num estado de socialização com varias pessoas), suores, boca seca, palpitações, e sensação de "leveza", como se tivesse a ficar sem oxigénio... são vários os sintomas, e já é algo decorrente na familia! Foi preciso chegar a este estado para agora começad a tratar disto. No entanto, há um sintoma recente que notei desde que a ansiedade piorou. Tremores nas mãos, fica muito pior quando estou nervoso...

É comum em ansiedade generalizada os tremores?

Gostava de ouvir a opinião de outros homens que sentem que nenhuma mulher demonstra interesse neles e que, com o passar do tempo, se torna cada vez mais difícil conhecer alguém e construir uma relação.

Como lidam com a possibilidade de ficarem solteiros para o resto da vida, sobretudo quando gostariam de ter uma relação, sentir-se amados, desejados e ter intimidade com alguém?

Como conseguem aceitar essa possibilidade sem cair na tristeza, na frustração ou num sentimento constante de vazio? O que fazem para preencher essa ausência de forma saudável e construir uma vida com significado?

Gostava também de saber como lidam com a falta de contacto físico e de relações sexuais, especialmente aqueles que passam meses ou anos sem esse tipo de intimidade.

Não procuro frases feitas como «um dia vais encontrar alguém», mas sim experiências reais e conselhos de quem passa ou já passou por uma situação semelhante.
O que vos ajudou a lidar com isto e a encontrar alguma paz, mesmo sem terem a relação amorosa que gostariam de ter?